- Ах, у ели, ах, у елки, ах у ели злые волки
- Рядом с ямой холм с кулями, выйду на холм, куль поправлю.
- Две коровы разговаривают:
– Знаешь, мне кажется, что люди нас кормят только для того, чтобы пить наше
молоко, а потом убить и съесть…
– Да брось ты свою дурацкую теорию заговора! А то опять над тобой все стадо
смеяться будет.
Барин с барыней забавляются в постели. Слуга стоит рядом с кроватью, держит
свечку.
- Хорошо ли тебе, барыня?
- Плохо.
- Ванька, встань справа!
Через некоторое время:
- Хорошо ли тебе, барыня?
- Плохо!
- Ванька, встань слева!
Через некоторое время:
- Хорошо ли тебе, барыня?
- Плохо!
Барин - слуге:
- Дай сюда свечку, а сам ложись на мое место!
Сам со свечкой стоит у изголовья и через некоторое время спрашивает:
- Хорошо ли тебе, барыня?
- Ой, хорошо, хорошо!
Барин - слуге:
- Учись, дурак, как свечку держать надо!
- Разговаривают два приятеля:
- Чего на рыбалку не ходишь?
- Да вот, понимаешь, жена не пускает.
- А ты делай как я. С пятницы все заготавливаю, утром в субботу
откидываю полог одеяла, смотрю на зад своей жены и говорю: "Ну и задница".
Она обижается, мы ссоримся. Я за удочку - и на рыбалку. А вечером прихожу и
мы миримся.
Приятель так и сделал. Заготовил с вечера снасти. Утром откинул полог
одеяла:
- Ну и задница... А ну ее, ту рыбалку!
- Полетели наши на Марс. Прилетают. Смотрят: почти такие же люди ходят,
только немного повыше. И техника, конечно, на высоком уровне. Общались с
помощью компьютеров, ели с помощью компьютеров, передвигались с помощью
компьютеров. Подружились с марсианами, пригласили их к себе в гости. Начали
домой собираться. Пересчитали своих - одного нет. Искали, искали - нет.
Потом - глядь: бежит, а за ним следом молодая красивая марсианка с
распущенными волосами. Что-то кричит.
- Где ты пропадал? Почему нарушил инструкцию?
- Да понимаете, познакомился с марсианкой. Она мне рассказала, как у них
появляются дети. Если нужна девочка, нажал одну кнопку компьютера, если
мальчик - нажал две. Она спросила: "А как у вас? " Я показал. Теперь вот она
бежит и просит: "Продай компьютер! "
- Девушка врачу:
- Внизу живота меня мучают колики!
Врач: - А Васики и Жорики не мучают?!
- Друг звонит другу:
- Ну что, Таня подошла?
- Не знаю, еще не примерил.
- Муж и жена вечером вместе распивают бутылку вина и муж спрашивает:
- Дорогая, a ты могла бы мне сказать что-нибудь такое, чтобы меня
это и огорчило и обрадовало одновременно?
- У тебя член больше, чем у твоего брата!
- - Как там твой алкаш? Опять по ночам деньги за игрой в карты просаживает?
- Нет. Я с ним серьезно поговорила, и он теперь не пьет, не курит, в
азартные
игры не играет. Лежит себе тихонечко в реанимации.
- Новый русский, лежа не операционном столе, кричит хирургу:
- Доктор! Спасите! Я вам много денег дам! Только помогите сначала!
Хирург:
- Нет! Сначала деньги! У нас предоплата. А то поможешь людям -
и никакой благодарности! Лежит в гробу и делает вид, что он тебя не знает!
- - Я тут грешным делом подумал...
- Головой надо думать!
- Один печник клал печку для профессора. Ну печник заметил, что профессор
постоянно не выспавшийся и спросил:
- Вы наверное много работаете. И даже по ночам научные труды пишите?
- Нет. Просто жена храпит, уснуть не могу.
- А Вы ей ноги раздвинте, когда она захрапит и все будет отлично.
На следующий день приходит печник печку доделывать, а профессор весь
в благодарностях рассыпается и просит объяснить причину. Печник отвечает:
- Ну я не знаю как это по научному, а по нашему, по печному, Вы ей тягу
увеличили.
Используются технологии
uCoz